ЛЮДИ ИДУТ ПО СВЕТУ (Стихи И. Сидорова)


Люди идут по свету...
Им вроде немного надо -
Была бы прочна палатка,
Да был бы не скучен путь!
Hо с дымом сливается песня,
Ребята отводят взгляды,
И шепчет во сне бродяга
Кому-то: "Hе позабудь!"

Они в городах не блещут
Манерой аристократов,
Hо в чутких высоких залах,
Где шум суеты затих,
Страдают в бродячих душах
Бетховенские сонаты
И светлые песни Грига
Переполняют их.

Люди идут по свету.
Слова их порою грубы.
- Пожалуйста... извините...-
С усмешкой они говорят.
Hо грустную нежность песни
Ласкают сухие губы,
И самые лучшие книги
Они в рюкзаках хранят.

Выверен старый компас,
Получены карты и сроки,
Выштопан на штормовке
Лавины предательский след.
Счастлив, кому знакомо
Щемящее чувство дороги.
Ветер рвет горизонты
И раздувает рассвет.

Человек создан для счастья как птица для полета. Но не каждая птица долетит до середины Днепра, а значит не каждая птица создана для полета. И не каждый человек - для счастья. Непонятно только, почему несчастных людей больше, чем нелетающих птиц?
И почему люди так уверены, что "не последний день живем, увидимся еще". Каждый день, который мы живем - потенциально последний. Есть прошлое. Недавнее и давно прошедшее. Есть настоящее, моментально превращающееся в недавнопрошедшее. А будущего нет. Нет его. И ни один, даже самый богатый и влиятельный, не может купить себе не то что счастливого, вообще никакого будущего не может себе купить. И поэтому надо сейчас. В эту минуту. Завтра не будет. А если и будет, то завтра уже не надо. Завтра будет поздно, потому что момент уже пройдет.

Картошку фри, пиццу, молочный коктель, шоколадку... Побалуй меня сладеньким, мне очень плохо.
А можешь даже не покупать, просто пообещай. Просто скажи, что купишь шоколадку, просто скажи, что любишь, просто скажи, что все будет хорошо.
Почему слова значат для меня больше поступков? Или даже почему мне не нужны поступки? Почему всем нужен совет и только мне - жалость? Почему всем нужна заграница - и только мне Москва? Почему всем направо и только мне - налево, назад и в тупик.
И почему мне в 24 года хочется шоколадку. Шоколадку с вишневой начинкой и больше ничего. Ни-че-го.

Ходишь, ходишь в школу, а потом бац...(С)
Вот именно, бац.
Больше я туда не пойду. Нет, не школу, хотя и туда тоже. И вступать в ассоциацию выпускников не буду. И вообще, зря я сегодня туда приволоклась. Отдала бы папку и ушла, так ведь нет. Нужно было пройтись по этим коридорам, понять, что там у них кипит жизнь, что там у них ничего не изменилось, что все как было, так и есть. Только вот ты уже не являешься частью их жизни. И твоих друзей там нет. И лучшие годы твоей жизни (Господи, только бы это не было правдой) прошли.
И другие парни носят оранжевые майки, другие девушки встряхивают челки и цокают каблуками и тебе там никто больше не скажет: "Привет, ты скрипт написала?" Ну, или что-то в этом роде. Никто и никогда. Страшные слова.

Однажды Ты сказала мне, что прежде чем научиться жить вместе, нужно научиться жить одной. Я тогда не сказала Тебе, что я не согласна. Чтобы научиться плавать - нужно войти в воду. Чтобы жить вместе - жить вместе. Или, для начала, просто рядом.

Человек: Мальчик в вагоне метро, 8-10 лет. Портфель тяжелый, пакет со сменкой. Засыпал всю дорогу, жалко смотреть было. Вышел на станции Динамо. Еще немножко, и...

С момента последней моей сюда записи прошло более двух лет. Целая вечность. И так быстро пролетела. Свои заметки из контакта я удалила. Думала, поможет. Не помогло. Графоманство (или графомания?) - это диагноз. Буду писать дальше. Можно, конечно, вытащить из загашника все недописанное, дописать и разослать таки уже, но... Нет, пожалуй. Такого редактора, который у меня был, уже не будет. А значит, не надо никакого. Или надо, но не сейчас. А потом, когда все будет казаться детскими переживаниями. И я не знаю даже, чего боюсь больше - того, что буду помнить, или того, что забуду навсегда.

Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен
Мы ненавидем но целуем
Мы не стремимся но живем
Мы позволяем не желая
Мы проклинаем но берем
Мы говорили забываем о том
Что любим вечно - лжем
Мы безразлично созерцаем
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем
Мечтаем быть с любимым рядом
Но забываем лишь одно
Что любим тех кто нас не любит
Что губим тех кто в нас влюблен...

Так и не знаю, кто автор...
Но тут хотя бы есть сами стихи... А вот как быть, если помнишь только одну строчку. Последнюю. "...будет иней на ресницах твоих оседать." Это очень красивое стихотворение. Я его по ощущениям помню. Там что-то про прогулку, про снег, про него и про нее. А может, про папу с дочкой... Нигде не могу найти.
Не могу найти - это, наверное, мой девиз осени 2009. Потеряла и не могу найти. Я очень много потеряла в эту осень. Оглядываясь я понимаю, что виновата во всем сама. И ничего уже не исправишь. Как там писала Токарева? "Зло, которое вырабатывает человек, не поднимается к солнцу, а опускается на его же собственную голову." Как-то так. Токарева гениальна. Писать так, как она, и ничего в жизни не нужно. Ни здоровья, ни счастья, ни любви.

Ты веришь, что я по тебе скучала?
А я и сейчас скучаю. Я не вру, только не тебе. Все правда. Все, что я когда-либо говорила тебе - правда.
Но.
Как в нашем мире все таки мало значат слова.
Несчастное "я тебя люблю" затерли до дыр. И фразу "затерли до дыр" тоже затерли. Поэтому не удивляйтесь когда на ваше "я скучал(а)" ответят "все так говорят", а на "я тебя люблю" просто "спасибо". Такова жизнь (еще одна банальность =(
Но потеряв свою способность делать счастливыми, они, тем не менее, не утратили способности причинять огромную боль. Даже на расстоянии.
Не спать полночи от двух банок выпитого редбулла - нормально.
Но не спать потому, что тебе позвонили и сообщили фотографии, приклеенной к календарю...
А ты потом лежишь и думаешь: то ли он покемонов коллекционирует, кто ли просто нервы твои на прочность проверяет, то ли реально чувак не въезжает, что больно тебе.
Спокойной вам ночи и сладких снов.

Нет, не обидно. Я ошибалась. Мне совсем совсем не обидно.
Ты достоин абсолютно всей любви на свете.

Когда в фильме целуются двое, то всегда играет музыка.
Я думала, что в жизни так не бывает. Я опять ошибалась.
В жизни она тоже играет. В голове.

Я не схожу с ума. Я просто люблю.

Можно задать вам один вопрос?
Я блондинка?

Раньше я думала, что люди

презирают алкоголиков
боятся наркоманов
сочувствуют безнадежно влюбленным

А оказывается, что они

боятся алкоголиков
сочувствуют наркоманам
и презирают тех, кто втюрился по уши и теперь не знает, как с этим жить.

Обидно, когда вся твоя любовь, ко всему абсолютно, что было тебе когда-то дорого, вдруг обрушивается водопадом золотых блесток на человека, которому это совершенно не нужно. Он стоит, улыбается своей улыбкой, за которую можно тысячу раз продать душу и пытается стряхнуть эти блестки, которые так не идут к его строгому костюму или джинсовой куртке. Он тяготится этой любовью и дает тебе странные советы перестать его любить. Это все равно что посоветовать аквалангисту отстегнуть баллон с кислородом и так всплывать на поверхность. Ведь не выплывет, поймите, с такой глубины не выплывет. Не сможет. =(

Сегодня в Таллинне демонтировали памятник Воину-освободителю.
Сделали, так сказать, подарок ветеранам к празднику.
Что будет 9 мая, даже представить себе не могу.
Теперь придется снова долго оправдываться за свою страну.
- Откуда вы?
- Из Эстонии?
- Это там, где фашистов защищают?
Мне такое уже приходилось выслушивать. Неприятно, я вам скажу.
А саме обидное, что никто из тех, кто будет спрашивать, совершенно ничего не знает об эстонцах. И о том, какие они на самом деле. Я знала их. Когда-то.... Прошло время. Старые друзья пропали из виду. Но я их помню. И они классные.
Это я к тому, что люди ни при чем. Политика - грязное дело. Банальности пишу.